Mis camiseta y su flotador, son hermanos, mellizos, él nació de plástico, y ella de tela.

Nos cambiamos de blog, la página es: esolounodetantos.blogspot.com 

Dime que no somos guapos en un vaso de granisah de pato.

Oc oc, en verdad sólo quería mostrar la foto.

Yo soy un dinosaurio pero todos me ven como un tsunami.

Yo pensaba que hoy podría dormir... PERO NO. Tubo que ir mi madre y levantarme porque no encontraba el estuche de las uñas y bla bla bla...
Voy a ducharme que la ducha me reclama <.<
He volvío! Pues bueno, después de dejar la pared de la ducha, como la barba de Santa Claus, ponerme mi camisa de cuadros tipo... tipo yo, seguiré con mi historia. Mi madre me despertó de mi precioso sueño, en el que aparecíamos yo y Draco Malfoy, en el patio de MI casa, aunque no sé porque también estaban mi tía y mi primo... Bueno toda buena película tiene que tener relleno... Me despertó mi madre como si de Dinosaurio hambriento se tratara, para preguntarme si YO había cogido el estuche de la manicura. Y eso me recordó a una vieja historia.

Yo no soy un señor con bigote, que va.
Soy un DINOSAURIO con MUSTACHE.

--Retrocedamos 5 días de aquí a Plutón--
Flash Back 
- ¡Mamá me he roto una uña!
+ Todo el mal que tengas sea ese.
- ¡No te preocupes Frederick ya crecerás!
Fin del Flash Back
--Volvemos al presente de Plutón a aquí--


Y así me quedé sin uña. Pero me quedan 9 Frederick's más. Bien bien, pues voy a escribir un libro como muchos sabrán, el título es "En busca del cráter de gelatina de Kiwi". ¿Era de Kiwi o de Limón?... 
NOTA: Consultar la agenda de Elena.
Y en ella aparecerá el elefante rosa que he estado viendo estos días que estuve enferma, es muy majo, se llama Bragas. El Sir Bragas.
Y para terminar, decir que hoy me voy de cumpleaños, yeah. Esto es para mis tíos.
Jappy Birday tú yú,
Jappy Birday tu yú,
Jappy Birday tú yúúúúúúú
Y en fin, el final ya lo sabéis. 
----------------- Ahora sí que es el final final ----------------
Pués queridos lectores quiero disculparme por mi falta en actualizar el blog, pero sin mi querido compañero de faena, osea el que pringa conmigo, pues tío, las paranoias no son las mismas, y vamos, que ahora se le ve bajo el sol menos que a las pelusas de debajo de mi cama.
Eso es todo.

Él, va de aquí para allá, yo, voy de allá para aquí.

Hoy, que me encuentro en un lugar, en el quinto **** de Jaén. Kyo se encuentra andando de aquí para allá, para ponerse musculoso, no cachas, no MUSCULOSO.

Voy a comer ahora sigo -w-.

___________Un huevo y treinta y dos patatas después...______________

A lo que iba. Yo que acabo de comerme un huevo, dejo claro que los huevos fritos de mi tío parecen revueltos mezclados con cosas blancas.  Me pregunto si las tortillas se hacen con huevos como ese. Total que Kyo que sigue con su operación bikini.

______ Bikinis aparte ________

No, todavía no he olvidado a la muy jodida J.K Rowling, pero la perdono un poco por aceptarme en Pottermore. Mi velocirraptor sigue bien, gracias por preguntar. Ha tenido un pato. Sí muy sano todo. Ok?oc.

__________ Un pato aquí, siete allá__________

Teléfono, Mi casa.

Ah si, ahora vivo en la cola de Browine, Bowie para lo amigos, parientes, patos, gatos, dolphenganger, monstruos de las galletas, tazones de fideos, y Kyo's. Tengo dos vecinos, pero vamos. Topacio y Nancy. Que por mucho que cueste creerlo, son mas machos que yo pero bueno. Yo soy feliz aquí.

_______ Brownis, Browine, Rowenas atrás_______

Kyo.. para terminar, tengo que decirte algo.

Falta un pene en esta relación.

Comeremos pompones, cuando vayamos de excursiones, para buscarle soluciones, a los niños sin pulmones.

Soluciones:
- Encerrar a todos los patos en un camión de transporte de hielo gigante, que se dirija a una verdulería.
- Conseguir todos los tacones de todas las tiendas y dárselos a kyo, para que lleme a Dorothy y se los mande por fax.
- Meterte 5 pares de chancletas, no sin antes habérselos robado a la hermana de Ariel.
- Huir del conejo de pascua, después de haberle robado un huevo de chocolate en pleno verano.
- Comprar lotería para sonarse los moquitos.
- Ver "cuéntame" a las 5 de la mañana en CLAN.
- Después de saber que no te tocó nada más que el reintegro en al lotería, quemar todo el dinero del banco.

Te tengo entre cara y espalda.

- Operaciones de caras, y dinero que te ganas.
- Para niños sin pulmones, un respirador sin botones.
- Contra el caldo de gallina, trágate una aspirina. Pero no le eches espermicida.
- Para una niña sin riñones, un peluquero que con extensiones.
- Y si te haces famoso en internet, alitas de pollo en el dibujo de tu amigo le pones.
- Cuando llueva, sal bailando sobre una almeja, en calzones mientras mientras te gravas para tu si que vales.
- Si mides menos de 1'50 pídele prestados unos tacones a Dorothy.
- Si vas a ver a Kyo, en tu avión, llévate un termo de café. Bien cargado camarera.
- Kyo, Dorothy, y la Sita Pato esquizofrenico, Drii, tendrán una casa de tres plantas, con un timbre que hará "cuak cuak".
- Y no se olviden, que nos regozijaremos de ti. Siempre con amor.
-------- Consejos aparte. ---------
¡Uaauu! ¡Estoy volando! ¡Mira cómo vuelo! Creo que no podemos seguir así, así que no me lo vuelvas a preguntar. Oh, está bien, ya que preguntaste. ¿por qué preguntas? ¿Qué quieres decir con eso? ¿Por qué me tomas? ¿Qué estás intentando decir? ¡je, je! ¿Qué? ¿Decías algo? ¡Oh no! ¡Mira lo que has hecho! ¡Todo se está desintegrando otra vez! Todas las palabras flotan a sus anchas. Ahora tendré que volverlas a poner de donde las has sacado ¡o se convertirán en un gran torbellino negro que me volverá a absorber! Oh, no. Mi cuerpo se está haciendo pedazos otra vez.

Triste historia del pato que buscaba su identidad.

Damas, caballeros, niños, niñas, travestis escondidos en las sombras... Felices Pascuas.
Este es un comunicado oficial que hago desde mi casa de campo. Estos amigos se presentaron por sorpresa y les di Ferrero Rocher. 

Qué sórdida es la vida, esto no se queda así.

 Según Aquarius soy un sin cara, se niega rotundamente a reconocerme y darme un nombre. ¿Qué pasa? Yo no soy hijo del señor como todos? Pues no, yo nací de un huevo, cual pato silvestre. ¡Es que no hay derecho!
 Soy una vaca culona sin nombre y todo por los caprichitos de Encarnita Aquarius, que ahora debe estar riéndose cual hiena marujona. Pido desde aqui ayuda a todas las unidades, solicito refuerzos, niños sin pulmones faltan a excursiones. Gracias de hentrepata. Cambio y pato. 

Una granizada pidió el señor y sin libro el puesto se quedó.

- Ella ella y ella, siempre ella. ¿Por qué no yo? Porque yo era macho. Un buen pato sin duda.
Entonces me giré, la miré al pico y le dije.
- Ahora soy un zebraso, mitad zebra, mitad pegaso.
Acto seguido me fui ha hacerle una visita al pato willix en Youtube.
----------------- Ok, no -----------------
No, ya no le guardo rencor a la muy PUTA de la señorita J.K.
OK?ok.
--------------- Pues no :$ ----------------

Soy un bonito oso, tengo grandes expectativas. Seré un lindo pato.

Mi móvil, fue hurtado por un barco en medio del mar uoh~ pero eso no impidió que yo siguiera como de costumbre con mi genial monotonía. Pero yo necesitaba vacaciones. A LA PLAYA. Y allí pase las últimas tres semanas de mi corta y genial vida, de 15 monótonos y aburridos años. ¿He de decir que odio la playa? Pues la odio. Sí, la arenilla se te mete entre el bañador y ni lo notas. PUES YO SI LO NOTO. Prefiero las piscinas, asfalto, raspones, romperte la cabeza si te caes, ya sabes esas cosas. Pues a lo que iba. Estaba yo con mi velocirraptor de espalda, que lo saqué a que le diera el solecito, y he de decir que se puso moreno, mientras observaba con gusto a mis tan preciados guiris. Gusto que se me acabó ayer cuando el avión aterrizó en el aeropuerto de Sevilla, a las 18:53. He llorado toda la noche por ello. O no. Quien sabe.
Yo sólo se que he echado de menos a mis granizadas de pato allí no hay. Me tuve que conformar con una de fresa -w-. Les he reclamado por supuesto.
Fue algo así.
----------------------- FLASH BACK ---------------------
- Quiero una granizada.
- De que?
- De lo que tiene?
- De fresa, de limón, o mixto.
- De pato. Con h de mixta.
- No tenemos.

Y salí corriendo con su libro de reclamaciones debajo del brazo para alimentar esa noche a mi ardilla.
---------------------- Fin del flash --------------------------

Unas bonitas y tranquilas vacaciones si señor. Algún día les contaré mis experiencias a mis nietos. Digo patos. Bueno tu me entiendes.

Basado en hechos ficticios sacados del libro "Como ser un buen pato que hurta en heladerías rodantes".
¿Amor imposible? El amor del cactus del vecino por mi globico -w-.

Guiris con tomate, guiris con lechuga, guiris con rúcula. Soy una ensalada de guiris.

Hoy me siento negro.

Guiris que merecen la pena para hacer granizada: 6
"Guiris" que no son guiris: 1
Guiris que puede que tengan un complejo de homosexualidad: 2
Guiris que aun con complejo de homo me ponen : 2
"Guiris que no son guiris que yo les digo guiris porque si: 1
Guiris que me arrepiento de que sean guiris: 6

Driis decepcionadas: 1

Porque nadie hace las croquetas como mi madre. Ni siquiera la cocinera. ¿Por qué? Porque mi madre nunca hace croquetas las hace mi abuela. Intentan timarme.
----------------- Aparte. Pato. Aparte ----------------

- Que le dice un pato a un bloque de hielo?
- Vamos a jugar al cepillo, tu pones el hielo y yo el siropetillo.
- Y que responde el bloque de hielo?

- Aij,no me mires que me estoy cambiando.

Negocios y granizadas.

Hola corazones, me alegra veros de nuevo por aquí, ¿cómo os está tratando el verano? Bueno, bueno, que tampoco me importa, no vayas ahora a contarme tu vida, guapete.

Como soy demasiado guapa para trabajar, Drii se encarga.

Mi querida Drii se encuentra de viaje de negocios ahora mismo, buscando distribuidores para nuestra franquicia de granizadas de pato, pero según me comunicó en su último mensaje, había logrado salir victoriosa de su batalla contra la horda de chuchos de manta de pelo metidos en botes con agujeros, o algo así. No me acuerdo y mi mente tergiversa las cosas. 
Mientras Drii está ausente, yo me ocupo de la empresa, la empresa que tanto tiempo tardó en levantar nuestro fallecido pato jefe, que nos dejó huerfanos y desamparados, pero con muchas granizadas, por lo cual lo de su muerte no tiene ninguna importancia y pasa a un segundo plano. HARRY POTTER TIENE DEMASIADAS CEJAS, ES CIERTO. Y estas serían todas las noticias por el momento, supongo que Drii sigue en su búsqueda de la boina perdida, yo continúo con mi café y mi esquizofrenia creciente, ¡que bello es ver que las cosas siguen su curso! Pinturas de uñas rosas perlas y nacarados, gracias. Cambio y mato. 

No soy Harry Potter, soy el niño que sobrevivió porque mi madre se puso delante cuando iba a sacarle la lengua a Voldemort.

Puntos sobre la película.
.- El entrecejo de Harry es muy pequeñito, en 2013 se le juntarán.
.- El dragón blanco, era gris. Es un timo, y un ultraje! Díganle que use Ariel.
.- Fred, NUNCA, debería haber muerto. George NUNCA debería haber intentado suicidarse.Si no los quería me los hubieran dado a mí!
.- La canción de "Victor I love you" [Harry Potter y el cáliz de fuego] debería ser la próxima canción del verano.

.- El color del pelo de los Weasley es JENGIBRE. No pelirrojo.
.- Aceptémoslo aúnque cueste. Harry tiene muchas cejas.
.- Podrían haberle dedicado un poquito de más tiempo a la muerte de Fred. Ya que me joden y lo matan, al menos que sea con dignidad. O al menos que dure 30 segundos.
.- ¿Porque todos lo gigantes tenía la misma cara?
.- Yo ... YO! Son fans de Fred y George y quería ser como ellos y dijeron venga, un liftin e-e
.- Operaciones de cara, dinero que te ganas (?).
.- Admítelo, tu también intentaste decir "Panda de bobos y babeantes babuinos" cinco veces. [HP y el cáliz de fuego]
.- Al decir Gred y Feorge, tú también te ríes. Cuesta decir FEORGE!
.- Pero. No me cansaré de decirlo. Harry tiene un entrecejo pequeñito.

Colaboraciones: El pato Wilix, el pato Lucas, el pato Donald, y Sebástian, el cangrejo de Ariel.

Triste historia de un patito glacial.

El patito en su luna de miel.

Erase un vez, el reino del Polo Nortencio, que no estaba en el Norte, pero tampoco en el sur. Allí vivía un pato. Un pato con un destino cruel pero un destino al fin y al cabo. Ser una granizada... para Kyo y para Drii. Aunque el patito escondía un secreto, el amaba al bloque de hielo Donald, que igual que el nombre iba vestido de marinerito. Un día a mediados de agosto [SÍ, UN BLOQUE DE HIELO SOBREVIVE EN AGOSTO] el patito se encontró al bloque dándose un baño en la piscina. Y se enamoraron, se fueron a las vegas y Kyo el cura, los casó. El pato vestido de Elvis Presley y el bloque de Marilyn Monroe. Y como se yo esta historia? Porque yo era quien les hizo el álbum de fotos.

Un cepillo, una oreja.

Estimados lectores/lectoras/patos/loquesea les comunicamos que por un accidente en una imitación al baile sersy de una de las escenas de los gemelos weasley, la formula de la cocacola cogió su maleta y se fue por la brecha de la ceja izquierda de Kyo.

Dime de que son tus fideos y te diré quien eres.

Especial atención a mis dedos negros después de teñirme anoche.

Me encontraba yo meditando mientras degustaba un sabroso bol de fideos chinos instantaneos, fideos de pato chino instantaneo, cuando de pronto y sin quererlo caí en la cuenta. Siempre me ha preocupado el tema de la criogenización de palmeras inocentes, pero hasta ahora nunca habia llegado a la conclusión: Granizas de palmera, ¡me voy a forrar!
Y en esto que termino con mi bol instantáneo de patos fideados y llega Graham, que dice que tiene buenas noticias. Que dice que le ha llamado la Escolastica, Esco para los amigos, Lastica para los enemigos y le ha dicho que el Papa viene mañana de veraneo, que se trae las bermudas episcopales y to' la pesca, y le digo que tendria que haber avisado antes. Pues no va y me dice la enajenada esa que no es su culpa, que ella no sabe nada, MECEDORAS ASESINAS! y así fue como descubrí la formula de la Coca-Cola, gracias.

Entre gorros y gemelos, viven los velicirraptors.

Desde ese día, le guardamos rencor a mamá(?)

G- Él no es Fred, yo soy Fred.

F-¿De veras mujer puedes llamarte nuestra madre?¿No te das cuenta de que yo soy George?
MW- Lo siento, George, cariño.
F- Estaba bromeando, soy Fred ._.




***********************Ok, ok, bromas aparte************************


Este blog hace maravillas, mi tía lo leyó y se partió al poya... y eso que no tiene.
Hoy! He descubierto que la pared de mi cuarto me ha dejado un velocirraptor en forma de dinosaurio en la espalda. He decidido donarlo al museo de donde sea, pero todos querían timarme diciendo " Vuelva mañana estamos cerrados" ¿ENTONCES COMO COÑO ME DICES ESO?. Y... si no fuera poco el único que pillé abierto me dijo que mi velocirraptor estaba dibujado con rotulador CARIOCA. Pero es que era para que se viera la forma y eso... al final las arruguitas se fueron y sólo quedo rotulador claro... Y ahora yo pregunto. He aquí el misterio.
¿Cómo sabía ese tío que mi rotulador era CARIOCA?

Esta historia esta basada en hechos reales.

************************* Ok, ok, desvaríos aparte ****************************

Gorritos gorritos everywhere.

- Mamá, mamá.
+ Dime cariño.
- Me voy a ver los mundiales de quidditch.
+ Quidditch?
- Nunca has visto Harry Potter o que? ¬¬
+ ....................... que te lo pases bien.
- Eso haré.

Vivo o asesinado, se busca a Nik Casi Decapitado.

Soy un pato con suerte.

-No soy tonta!
+Pues lo disimulas muy bien.
- Vale me has pillado... tomo hormonas de pato 
+ Dudo que eso sea el causante.
- Intentas decir algo?
+ Que de pequeña tus amigos te daban cabezazos contra la pared. 
- Are you fucking kidding me?
+ Pues si. 

******************************* Corramos un tupido velo ***********************************

"- ¡Espera! Ok, ok.. Si aquí es donde tiene que pasar, aquí pasará.
No te dejaré deshacerte de mi. ¿Qué tal suena?
Esto solía ser mi especialidad... Ya sabes, yo era bueno en la sala. Ellos me enviaban ahí, yo lo hacía solo. Y ahora yo... Yo no sé nada. Pero esta noche, nuestro pequeño proyecto, nuestra empresa, tuvo una gran noche. Una gran, gran noche. Pero no estaba completa, no estaba ni cerca de estarlo, porque... no pude compartirla contigo. No pude escuchar tu voz, o reir sobre ello contigo. Te echo de menos. Vivimos en un mundo cínico, un mundo muy cínico y trabajamos en un negocio de competidores duros. 
Pero yo te amo. Te amo. Tú me completas. Y yo sólo...

- Cállate. Joder cállate. Ya me tenías con el hola. "


Mangado deeeeee : http://www.tuenti.com/#m=Profile&func=index&user_id=71040296 

I'll never forgive Joanne Rowling for Fred's death. 

Odio y amor se escriben en la misma línea, granizada y pato también.

Y os preguntareis, que hace aquí un tigre? Nada, simplemente me gustan.

- De donde vienes?
+ De la luna.
- A que fuiste?
+ A por una granizada.
- De que era?
+ De pato.
- Quien te dio permiso?
+ Nadie.
- A lo que iba, me has traído una?

Bueno, no soy normal, no me pidas que haga cosas normales. Y si no me las pides a mi, no le pidas a mi cuerpo que las pida.  Me he mordido la lengua al leer eso. Porque estoy mirando las ventanitas que salen del mezengé. Espero que salga una que dice "KYONIIMURA" pero ha sido asesinado por su internet. Tengo un tatuaje, del tamaño de la pared de mi cuarto que ha sido dejada por esta al despegarme. Sí, me he quedado pegada a una pared, como te comes eso?.

Hey baby, I think I wanna MARRY YOU.

Puedo exagerar, sufrir ataques de esquizofrenia, vivir al límite o no, saltar desde un ático hacía el cielo. O morirme en el intento. Hacer granizadas, o estafar a esa tía de la cual no recuerdo su nombre y/o seudónimo. Ah si, hacienda. Amar a seres que nadie amaría, ir a Hogwarts, ya que mis padres no saben que tengo una invitación, y no volver. O sí volver en el su lecho de muerte para cobrar la herencia. Evolucionar, o quedarme como estoy, también puedo mutar y jugar a los X-men e ir a conocer al profesor Xavier. Charles Xavier. Cambiarme el nombre y llamarme James Andrew Erik Phelps, aunque en ese caso me cambiaría el sexo. No me importa en absoluto. Ir a una verdulería a pedir granizada, y después coger el libro de reclamaciones para "ofrecérselo" a una ardilla. Tener doble personalidad, ser incoherente, o normal, tomar hormonas de pato. Congelarme para ver la próxima era glaciar, y allí llamarme Oliver Martyn Jonh Phelps. Pero volvería a cambiarme el sexo, aunque al no conocerme nadie, no podrían echármelo en cara. No tiene pruebas. Y hacer mil y una cosa más, hasta el día de mi muerte que será después de la tuya ¿Pero sabes?
Sólo puedo decir una cosa clara, que siempre y cuando, las ardillas se coman tus libros y los patos se hagan granizada, habrá poesía.

ATT: http://www.flickr.com/photos/596k/
La mar está fresquibiris, fresquibiris, fresquibiris.Y da muchos gustibiris, gustibiris nadar. ~ ♪

I hate J.K.Rowling.

SPOLIERS! Después de la impactante muerte de Fred, a George le resulta difícil hacer frente en la vida sin su hermano gemelo a su lado, en un momento George bebe una poción y luego rompe un vidrio, que es su intento de estar con su hermano, pero afortunadamente la poción no era tan peligrosa como él pensaba que sería y sobrevivió. Su padre habla con él y le dice que Fred hubiera querido que George seguiera adelante. Esta era su única opción que intento para seguir adelante y es capaz de obtener a través de él al recordar los buenos viejos tiempos con su otra mitad! ILove GEORGE Y FRED!

Las únicas veces que Fred y George han sido heridos cuando estaban separados. Ellos fueron separados en el momento de la muerte de Fred y George, cuando perdió la oreja.

Las últimas palabras: "¿Estás bien, Freddy?"
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