Mis camiseta y su flotador, son hermanos, mellizos, él nació de plástico, y ella de tela.

Nos cambiamos de blog, la página es: esolounodetantos.blogspot.com 

Dime que no somos guapos en un vaso de granisah de pato.

Oc oc, en verdad sólo quería mostrar la foto.

Yo soy un dinosaurio pero todos me ven como un tsunami.

Yo pensaba que hoy podría dormir... PERO NO. Tubo que ir mi madre y levantarme porque no encontraba el estuche de las uñas y bla bla bla...
Voy a ducharme que la ducha me reclama <.<
He volvío! Pues bueno, después de dejar la pared de la ducha, como la barba de Santa Claus, ponerme mi camisa de cuadros tipo... tipo yo, seguiré con mi historia. Mi madre me despertó de mi precioso sueño, en el que aparecíamos yo y Draco Malfoy, en el patio de MI casa, aunque no sé porque también estaban mi tía y mi primo... Bueno toda buena película tiene que tener relleno... Me despertó mi madre como si de Dinosaurio hambriento se tratara, para preguntarme si YO había cogido el estuche de la manicura. Y eso me recordó a una vieja historia.

Yo no soy un señor con bigote, que va.
Soy un DINOSAURIO con MUSTACHE.

--Retrocedamos 5 días de aquí a Plutón--
Flash Back 
- ¡Mamá me he roto una uña!
+ Todo el mal que tengas sea ese.
- ¡No te preocupes Frederick ya crecerás!
Fin del Flash Back
--Volvemos al presente de Plutón a aquí--


Y así me quedé sin uña. Pero me quedan 9 Frederick's más. Bien bien, pues voy a escribir un libro como muchos sabrán, el título es "En busca del cráter de gelatina de Kiwi". ¿Era de Kiwi o de Limón?... 
NOTA: Consultar la agenda de Elena.
Y en ella aparecerá el elefante rosa que he estado viendo estos días que estuve enferma, es muy majo, se llama Bragas. El Sir Bragas.
Y para terminar, decir que hoy me voy de cumpleaños, yeah. Esto es para mis tíos.
Jappy Birday tú yú,
Jappy Birday tu yú,
Jappy Birday tú yúúúúúúú
Y en fin, el final ya lo sabéis. 
----------------- Ahora sí que es el final final ----------------
Pués queridos lectores quiero disculparme por mi falta en actualizar el blog, pero sin mi querido compañero de faena, osea el que pringa conmigo, pues tío, las paranoias no son las mismas, y vamos, que ahora se le ve bajo el sol menos que a las pelusas de debajo de mi cama.
Eso es todo.

Él, va de aquí para allá, yo, voy de allá para aquí.

Hoy, que me encuentro en un lugar, en el quinto **** de Jaén. Kyo se encuentra andando de aquí para allá, para ponerse musculoso, no cachas, no MUSCULOSO.

Voy a comer ahora sigo -w-.

___________Un huevo y treinta y dos patatas después...______________

A lo que iba. Yo que acabo de comerme un huevo, dejo claro que los huevos fritos de mi tío parecen revueltos mezclados con cosas blancas.  Me pregunto si las tortillas se hacen con huevos como ese. Total que Kyo que sigue con su operación bikini.

______ Bikinis aparte ________

No, todavía no he olvidado a la muy jodida J.K Rowling, pero la perdono un poco por aceptarme en Pottermore. Mi velocirraptor sigue bien, gracias por preguntar. Ha tenido un pato. Sí muy sano todo. Ok?oc.

__________ Un pato aquí, siete allá__________

Teléfono, Mi casa.

Ah si, ahora vivo en la cola de Browine, Bowie para lo amigos, parientes, patos, gatos, dolphenganger, monstruos de las galletas, tazones de fideos, y Kyo's. Tengo dos vecinos, pero vamos. Topacio y Nancy. Que por mucho que cueste creerlo, son mas machos que yo pero bueno. Yo soy feliz aquí.

_______ Brownis, Browine, Rowenas atrás_______

Kyo.. para terminar, tengo que decirte algo.

Falta un pene en esta relación.

Comeremos pompones, cuando vayamos de excursiones, para buscarle soluciones, a los niños sin pulmones.

Soluciones:
- Encerrar a todos los patos en un camión de transporte de hielo gigante, que se dirija a una verdulería.
- Conseguir todos los tacones de todas las tiendas y dárselos a kyo, para que lleme a Dorothy y se los mande por fax.
- Meterte 5 pares de chancletas, no sin antes habérselos robado a la hermana de Ariel.
- Huir del conejo de pascua, después de haberle robado un huevo de chocolate en pleno verano.
- Comprar lotería para sonarse los moquitos.
- Ver "cuéntame" a las 5 de la mañana en CLAN.
- Después de saber que no te tocó nada más que el reintegro en al lotería, quemar todo el dinero del banco.

Te tengo entre cara y espalda.

- Operaciones de caras, y dinero que te ganas.
- Para niños sin pulmones, un respirador sin botones.
- Contra el caldo de gallina, trágate una aspirina. Pero no le eches espermicida.
- Para una niña sin riñones, un peluquero que con extensiones.
- Y si te haces famoso en internet, alitas de pollo en el dibujo de tu amigo le pones.
- Cuando llueva, sal bailando sobre una almeja, en calzones mientras mientras te gravas para tu si que vales.
- Si mides menos de 1'50 pídele prestados unos tacones a Dorothy.
- Si vas a ver a Kyo, en tu avión, llévate un termo de café. Bien cargado camarera.
- Kyo, Dorothy, y la Sita Pato esquizofrenico, Drii, tendrán una casa de tres plantas, con un timbre que hará "cuak cuak".
- Y no se olviden, que nos regozijaremos de ti. Siempre con amor.
-------- Consejos aparte. ---------
¡Uaauu! ¡Estoy volando! ¡Mira cómo vuelo! Creo que no podemos seguir así, así que no me lo vuelvas a preguntar. Oh, está bien, ya que preguntaste. ¿por qué preguntas? ¿Qué quieres decir con eso? ¿Por qué me tomas? ¿Qué estás intentando decir? ¡je, je! ¿Qué? ¿Decías algo? ¡Oh no! ¡Mira lo que has hecho! ¡Todo se está desintegrando otra vez! Todas las palabras flotan a sus anchas. Ahora tendré que volverlas a poner de donde las has sacado ¡o se convertirán en un gran torbellino negro que me volverá a absorber! Oh, no. Mi cuerpo se está haciendo pedazos otra vez.

Triste historia del pato que buscaba su identidad.

Damas, caballeros, niños, niñas, travestis escondidos en las sombras... Felices Pascuas.
Este es un comunicado oficial que hago desde mi casa de campo. Estos amigos se presentaron por sorpresa y les di Ferrero Rocher. 

Qué sórdida es la vida, esto no se queda así.

 Según Aquarius soy un sin cara, se niega rotundamente a reconocerme y darme un nombre. ¿Qué pasa? Yo no soy hijo del señor como todos? Pues no, yo nací de un huevo, cual pato silvestre. ¡Es que no hay derecho!
 Soy una vaca culona sin nombre y todo por los caprichitos de Encarnita Aquarius, que ahora debe estar riéndose cual hiena marujona. Pido desde aqui ayuda a todas las unidades, solicito refuerzos, niños sin pulmones faltan a excursiones. Gracias de hentrepata. Cambio y pato. 

Una granizada pidió el señor y sin libro el puesto se quedó.

- Ella ella y ella, siempre ella. ¿Por qué no yo? Porque yo era macho. Un buen pato sin duda.
Entonces me giré, la miré al pico y le dije.
- Ahora soy un zebraso, mitad zebra, mitad pegaso.
Acto seguido me fui ha hacerle una visita al pato willix en Youtube.
----------------- Ok, no -----------------
No, ya no le guardo rencor a la muy PUTA de la señorita J.K.
OK?ok.
--------------- Pues no :$ ----------------

Soy un bonito oso, tengo grandes expectativas. Seré un lindo pato.

Mi móvil, fue hurtado por un barco en medio del mar uoh~ pero eso no impidió que yo siguiera como de costumbre con mi genial monotonía. Pero yo necesitaba vacaciones. A LA PLAYA. Y allí pase las últimas tres semanas de mi corta y genial vida, de 15 monótonos y aburridos años. ¿He de decir que odio la playa? Pues la odio. Sí, la arenilla se te mete entre el bañador y ni lo notas. PUES YO SI LO NOTO. Prefiero las piscinas, asfalto, raspones, romperte la cabeza si te caes, ya sabes esas cosas. Pues a lo que iba. Estaba yo con mi velocirraptor de espalda, que lo saqué a que le diera el solecito, y he de decir que se puso moreno, mientras observaba con gusto a mis tan preciados guiris. Gusto que se me acabó ayer cuando el avión aterrizó en el aeropuerto de Sevilla, a las 18:53. He llorado toda la noche por ello. O no. Quien sabe.
Yo sólo se que he echado de menos a mis granizadas de pato allí no hay. Me tuve que conformar con una de fresa -w-. Les he reclamado por supuesto.
Fue algo así.
----------------------- FLASH BACK ---------------------
- Quiero una granizada.
- De que?
- De lo que tiene?
- De fresa, de limón, o mixto.
- De pato. Con h de mixta.
- No tenemos.

Y salí corriendo con su libro de reclamaciones debajo del brazo para alimentar esa noche a mi ardilla.
---------------------- Fin del flash --------------------------

Unas bonitas y tranquilas vacaciones si señor. Algún día les contaré mis experiencias a mis nietos. Digo patos. Bueno tu me entiendes.

Basado en hechos ficticios sacados del libro "Como ser un buen pato que hurta en heladerías rodantes".
¿Amor imposible? El amor del cactus del vecino por mi globico -w-.

Guiris con tomate, guiris con lechuga, guiris con rúcula. Soy una ensalada de guiris.

Hoy me siento negro.

Guiris que merecen la pena para hacer granizada: 6
"Guiris" que no son guiris: 1
Guiris que puede que tengan un complejo de homosexualidad: 2
Guiris que aun con complejo de homo me ponen : 2
"Guiris que no son guiris que yo les digo guiris porque si: 1
Guiris que me arrepiento de que sean guiris: 6

Driis decepcionadas: 1

Porque nadie hace las croquetas como mi madre. Ni siquiera la cocinera. ¿Por qué? Porque mi madre nunca hace croquetas las hace mi abuela. Intentan timarme.
----------------- Aparte. Pato. Aparte ----------------

- Que le dice un pato a un bloque de hielo?
- Vamos a jugar al cepillo, tu pones el hielo y yo el siropetillo.
- Y que responde el bloque de hielo?

- Aij,no me mires que me estoy cambiando.